lightanddesign.ru
You might also like
Ты не слушаешь меня!" , "Ты не понимаешь ни слова из того, что я говорю!". ‘, "Я больше не говорю, чего хочу, потому что меня все равно никто не слушает" — вы наверняка слышали эти или подобные фразы от своих друзей или родственников. Или вы иногда используете их, когда объясняете свою позицию, выражаете свои желания или получаете от партнера что-то бесполезное. Когда вы, казалось бы, приложили все усилия, чтобы вас услышали, но чувствуете, что упираетесь в глухую стену.
И здесь возможны два варианта: 1. ваш партнер на самом деле не хочет делать это для вас, и 2. ваш партнер не может понять, чего вы хотите, потому что ваши слова действительно проходят через его перцептивную область. Другими словами, вам не удается донести свои слова до этого человека и убедиться, что он действительно слышит и понимает вас.
Существует десять принципов, которые вы можете применить, чтобы ваши слова были услышаны вашим партнером и действительно проникли в зону его восприятия.
- Вы должны четко понимать, чего вы хотите. Желания могут быть конкретными или абстрактными. Конкретные желания — это некоторые вещи и поведение, которые легко назвать и которые очевидны для всех. Например, "Пожалуйста, дайте мне пару бриллиантовых сережек". Или: "Я хочу, чтобы мои дети были подальше от моего стола, когда я на работе". Или: "Я хочу, чтобы вся семья провела выходные вместе в парке" Смысл сообщения ясен. Абстрактные желания, такие как: внимание, любовь, сострадание, гуманное поведение, не трогай меня, нормальное общение и т.д. Это понятия, которым каждый придает свой собственный смысл. Поэтому ваш партнер не всегда может знать, что скрыто в ваших мыслях. Например, когда вы уделяете внимание, вы должны четко понимать, чего именно вы ожидаете и какие слова хотите услышать, чтобы вы чувствовали, что получаете необходимое вам внимание. Для одних это значит подвезти собаку, для других — сводить ее в кино, для третьих — не прерывать любимую телепередачу. Примириться. В противном случае ваш партнер будет думать, что он делает для вас достаточно, а вы будете продолжать обижаться на него и требовать внимания, которое, как вам кажется, он и так вам уделяет. Поэтому, прежде чем требовать или жаловаться кому-либо, вы должны сначала разобраться в себе. Чего именно вы хотите и как вам нужно это выразить?
- Говорите понемногу, по три-четыре предложения за раз. Человеческое восприятие устроено таким образом, что в памяти одновременно могут храниться три или четыре единицы информации. Поэтому, если вы обращаетесь к своему партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, если он что-то недопонял, не расслышал, забыл или растерялся. И его реакция на ваше сообщение довольно равнодушна. Он может согласиться со всем, что вы сказали, а потом все забыть, или может оказаться, что он не сделал того, на что вы кивнули. Длинные речи, монотонные или эмоциональные, могут ввести вашего партнера в транс, его сознание может начать отключаться, и он может заснуть. Конечно, в такой ситуации вас перестанут замечать, и вы не получите желаемого результата.
- Прежде чем сказать что-то важное, убедитесь, что внимание вашего партнера сосредоточено на вас. Другими словами, по крайней мере, он смотрит на вас. Он не разговаривает по телефону, не смотрит на экран телевизора или компьютера и не управляет автомобилем. И он не полусонный. Другими словами, он находится в контакте с вами и не имеет контакта ни с кем и ни с чем, включая свои собственные мысли.
- Подождите, пока ваш партнер ответит. После 3-4 предложений того, что вы хотите сказать (не нужно длинного вступления, см. пункт 2), всегда останавливайтесь и ждите ответа. Ответ типа "ах-ха" не подходит. Вероятно, они не слушают и не понимают, что вы говорите. Если они молчат или отвечают что-то непонятное, спросите: "Что вы об этом думаете?". , "Что вы думаете об этом?". или "Пожалуйста, ответьте мне".
- Говорите по существу, не отвлекаясь на другие темы. Говорите только то, что относится к вопросу. Не упоминайте о том, как прошел последний год или сколько раз ваш партнер не сдержал своих обещаний. Или как это делают другие, в отличие от него/нее. Тем самым вы вынуждаете своего партнера обороняться, что рассеивает ваше внимание и создает ненужный эмоциональный фон. Тогда смысл разговора теряется за эмоциональным фоном. Опять же, они не будут вас слушать.
- Четко определите временные, пространственные и, если необходимо, финансовые границы. Будьте конкретны и свободны в своих решениях, когда вы хотите получить то, что хотите, а когда — договориться с партнером. Если это принципиальный вопрос, то то же самое относится к местоположению и финансовым вопросам. Если впоследствии возникнет спор по этому поводу, у вас останется иллюзия, что вас не услышали и не поняли. На самом деле, эти пункты просто не согласованы. Конечно, некоторые люди, в силу своих личностных особенностей и структуры восприятия, ни в чем не согласны. Тем не менее, вы близки к тому, чтобы получить желаемое. Без ограничений вы рискуете не получить ничего.
- Негативные эмоции следует не выражать, а обозначать словами. Это означает, что если вы испытываете негативные эмоции (гнев, страх, обиду, вину, разочарование, раздражение и т.д.), то лучше сказать "я зол", "я обижен", т.е. выразить ситуацию словами. . Не выражайте свои чувства криком, оскорблениями, ссорами, плачем или затягиванием молчания (в отличие от ситуаций, когда вы пытаетесь манипулировать партнером с помощью своих эмоций). Научитесь говорить в меру, ведь реакции на эмоции — это просто чувства и ничего больше. Разговор теряет смысл, и вы снова не сможете услышать друг друга.
- Контроль связи. Не стесняйтесь проверять, поняли ли вас, чтобы подвести итог обсуждения. ‘Уточните…’ -и резюмируйте все основные моменты. Опять же, не подробно, но очень четко. И, конечно, нужно ждать ответа.
- Если ваш партнер не согласен, объясните, почему это важно для вас. Поэтому у вас должно быть готово объяснение в соответствии с пунктами 1-6. Другими словами, вы должны знать, чего вы хотите и почему вы этого хотите.
10. будьте готовы к обсуждению и компромиссу, а не ожидайте, что ваш партнер немедленно сделает все, что вы хотите. Это детское поведение двух-трехлетнего ребенка. Если ваш партнер не сразу соглашается и ожидает, что вы все сделаете, подтвердите свое понимание. В противном случае это может быть операция типа "я согласен сейчас, подумаю об этом позже" или "я согласен сейчас, она забывает об этом позже".
Если вы будете следовать всем вышеперечисленным принципам, ваши шансы получить то, что вам нужно, значительно возрастут. У вас будет возможность обсудить со своим партнером на содержательном уровне, понять друг друга и вести диалог. После этого вы получите четкий ответ — да или нет. Если человек не дает вам четкого ответа и вы не обсуждаете этот вопрос, это может означать, что он не хочет брать на себя никаких обязательств, в том числе решений, и начинает манипулировать. Возможно, он действительно игнорирует ваши слова или боится сказать "нет".
Конечно, следовать этим принципам не всегда легко. Это потому, что справиться с собой и держать себя в руках может быть гораздо сложнее, чем кажется. И с помощью психолога вы можете узнать, как это сделать.
